3.1.2008 - С Новым Годом Всех!!

Планка завышена, сколько ступеней?

Прыгаешь, падаешь,

Чашки коленей бьются,

Срастаются

Служат опять

Кто ты? Домашняя или ...?

Кроткая, меткая, ввысь поднимаешься

Пальцами крепко за воздух цепляешься

Губы кусаешь, рвешь – раздражаешься

Падаешь, хнычешь, и вновь поднимаешься.

К первому месту ступенька последняя

В памяти лишь фотография летняя

Яркая, четкая, в мозг – впивается

Разум твой против, душа - извергается!

Сильно болит коленная чашечка

Нужно поставить лишь ногу на планочку

Вот. Поднялась. Смотришь вокруг.

Все позади. Замкнутый круг.

Планка завышена, сколько ступеней?...

нет сил писать что-либо..и просто стих.. всем привет) простите что опять пропала)) и с новым годом)

4.11.2007 - одиночество в сети

 Наверное потому что читаю сейчас книгу Януша Вишневского, а может потому что мне действительно стало одиноко и холодно, не только в сети, но в доме,  и в мире, я решила написать в дневник.. Я всегда знала цену интернету, знала, что без него жизнь была бы иной. Я  была рада каждой возможности поговорить с друзьями в асе, на какой-то период даже приобрела сильную нет-зависимость.. но только сейчас осознала сколько еще неизведанного остается во всемирной паутине, сколько непочерпанной информации, сколько незаведённых знакомств...

 Раньше я считала невероятным, что можно встретить настоящих друзей или настоящую любовь в нете..А сейчас это кажется настолько реальным и правильным....В конце концов со своим первым парнем я познакомилась в нете...И просто..Такое ощущение сейчас странное..Ощущение доступности всего и всех,  ощущение неразрывной связи со всем миром...Еще более удивительно то, что никогда до этого я этой связи не ощущала..Просто воспринимала интернет как очередную новинку техники. Ладно, хватит на сегодня размышлений о смысле жизни и интернета..

Только что просматривала фотографии, и поняла насколько я изменилась за год..Дело даже не во внешности, она как раз таки почти не поменялась..Хотя, казалось бы что еще можно заметить на фотографиях?? Но что-то изменилось..Во взгляде, в улыбке, во всей мне...Я это замечаю и не знаю, хорошо это или плохо..Но скорее всего это просто НОРМАЛЬНО.. Так, как должно быть..Люди меняются -  факкт! Друзья тоже говорят про это. Ты изменилась, ты раньше другая была.. Когда спрашиваю, насколько другая и в чем изменилась, никто толком ответить не может..Сама я тоже не могу ответить... Только один человек сказал мне, что раньше я была более веселая и позитивная.. И это меня расстроило.. Потому что я совсем не хочу быть мрачным угрюмым комочком... В прочем, надеюсь что не буду)) Но факт остается фактом, я сама понимаю - раньше смеялась гораздо чаще..Точнее..Дело даже не в смехе.. Правильнее будет сказать - раньше я чаще смеялась в душе. Вот. А сейчас нередко ловлю себя на негативных мыслях...Это ужасно! и Неправильно! Так что я опять решила начать позитивную эпоху своей жизни. Вот. Буду во всем искать пАзитифффффф !!! А еще буду верить в счастливое будущее и не зацикливаться на мелочах..Особенно на мерзких мелочах. Все у меня будет супер! Я это ЗнаааааЮ !!! Я смогу добиться всего, что захочу, просто потребуется немноооожечко для этого постараться. И не в коем случае не раскисать!! все в этой жизни зависит от самого человека!! Ну почти все... О вещах, над которыми у нас нет власти я не говорю...А во всем остальном - да.. Так что.....Начинаем строить свою жизнь такой, какая она должна быть ВОТ!  пА-зИ-тИ-фффффФФФфффФфффф !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

27.10.2007 - тихо-тихо

Сегодня с утра мне было так спокойно...Я проснулась в 11..и то потому что мама разбудила..Надо было пойти с ней по магазинам в качестве советчицы)) И просто когда я сидела в автобусе я поняла что мне сейчас просто ХОРОШО. Это невозможно описать. Просто как будто, все именно так, как ты хочешь. Как будто все спокойствие, которое есть в мире, сейчас находится в тебе. И ни о чем не надо беспокоится, ни о чем не надо думать. Все хорошо. Удивительное чувство) так приятно)) Потом правда я все-таки немножко попарилась из-за того, что ниче не смогла себе купить, но сейчас опять все СПОКОЙНО...Наверное не может быть так, чтоб все время было хорошо, ведь жизнь меняется, бывают разочарования, бывают неудачные дни, бывают обиды, слезы, гнев, раздражение и много еще всяких пакостей. Именно поэтому моменты, когда нам хорошо, отмечаются как каие-то особенные..Именно в этом их ценность. Просто надо уметь это понять в нужную минуту. Грустить тоже нужно, без этого никак. Без этого скучно! Но всегда надо верить и знать, что все наладится все будет супер, отпад, ну и т.д., и т.п..........

Сегодня вечером тусовка по поводу Хеллоуина..ЖДУ )) надеюсь оторваться там хорошенько))

Что-то мне неохота больше ничего писать...

24.10.2007 - аааааа простите меня простите

неужели я пропала на целый месяц?? аа какой ужас.... этот месяц пролетел блин..как один день..хотя если честно я получила немало положительных эмоций, справила свою др-шку, ну и вообще на какое-то время всё было просто сууупер..А сейчас..Да все вроде бы хорошо.. Как всегда, все вроде хорошо, а в реале почему-то фигово...Нет нет все хорошо) И все будет хорошо) как пить дать)) Просто сегодня я немножко гружусь... В прследнее время, мне совсем не хочется никаких новых знакомств..Ну то есть теоретически мне хочется знакомиться с новыми людьми, общаться, заводить новых друзей, но как только доходит до дела...Совершенно неохота что либо делать, чтоб сближаться с новыми людьми... Хочется просто постоянно быть с друзьями. И все. И никто больше не нужен ((( почему так?? я не хочу чтоб было так(( Хочу хотеть общаться..(как это не парадоксально звучит) Но не хочу(( Или же хочу, но почему-то этого не делаю. Почему?? Почему когда знакомлюсь с новым человеком, наше дальнейшее общение дальше чем ПРИВЕТ. КАК ДЕЛА? не двигается?? я знаю, что причина во мне..Но в чем именно эта причина? Лень? Страх? Депресняк? Блин не знаю(( Хочу новых друзей. Но при этом хочу быть только с самыми близкими.. Меня вообще возможно понять??? Раньше так не было...Почему сейчас так?? Почему???

Блин а еще я заметила, что захожу в дневник, только когда мне херово... Простите меня ребята, что не делюсь положительными эмоциями... Обещаю когда-нибудь это сделать)) Все будет супееееер!! ВОТ!! Это единственное позитивное, на что я сейчас способна (( хнык... В общем..... Фиговооооо.......

21.9.2007 - воть...

ну вот..начался универ..я опять стала каждый день видеть О. Этот тот парень, который предлагал мне "дружеский" секс...

Сейчас мы с ним почти не общаемся..А я вдруг поняла, что думаю о нем постоянно...ЛЮБЛЮ?? хммммммм.... нереально... неправильно, и не нужно, совсем не нужно..но каждый день когда прихожу в универ ищу его глазами, когда крашусь или одеваюсь думаю о том как выглядеть лучше для него...Ну может быть я немножко преувеличила, но в среднем это так..Проблема в том, что мне это совсем сейчас не неужно..Потому что с ним у меня уж точно ничего быть не может, я знаю...Поэтому надо как-то отделаться от этого растущего во мне чувства...Не знаю как.. Но по крайней мере я знаю ПОЧЕМУ оно растет..Рассталась с Р..Новых кандидатур пока что-то нету...Скука...Вот и уххватилась за старого "знакомого". НО!! мне-это-не-нужно!!! НЕ НУЖЖЖЖЖЖЖЖЖНО!!! Воть!

17.9.2007 - ээээээээээээ мне все надоело!!

какой же у меня мощный депресняк!! буквально на ровном месте..даже не знаю из-за чего. Но он реально мощный. Самооценка где-то на уровне ядра Земли, настроение скачет туда-сюда, от мыслей некуда деваться, с друзьями отношения не ладятся, и вообще если б я могла это сделать(без каких либо отрицательных последствий) я бы просто заснула на недельку другую и проспала бы так..Только конечно же с условием проснуться, чистой, свежей, обновленной и настроенной только на позитифф!!

Я теряю веру в себя, постоянно сравниваю себя с другими, нервничаю, делаю, то что не должна делать, не могу сохранять спокойствие, плачу, короче делаю все то чего делать КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя!! и главное и самое ужасное, что все это я понимаю умом но ниче не могу с собой поделать...Такое ощущение, что все отвернулись от меня.. Хотя опять же!! Знаю, что преувеличиваю, знаю, что раздуваю все из ничего, знаю, что веду себя неправильно!!! Но НИЧЕГО не могу с собо поделать...Иногда бывают проблески эйфории, но по-моему это тоже часть депрессии потому что через минуту после искреннего и громкого смеха, я могу заплакать, или опять поникнуть и уйти в себя..Не с кем поделиться, все надоело! хочу вернуться на несколько лет назад, а еще лучше родиться заново..Все это тупо!!! И ваще мне фигово!! И ваще я стала какая-то слабая, расстраиваюсь из-за пустяков, сдаюсь под малейшим давлением!! Я устаааааааааааааааааааааала!!!!!!!!!!! МНЕ ПЛОХО!!!!!!!!!!!!!!!!

3.9.2007 - наконец-то!!!

вчера я наконец порвала с Р. Он оказался откровенной сукой и наболтал мне кучу всяких гадостей... В прочем, этого следовало ожидать..Парни очень болезненно воспринимают проигрыш..Вот и результат. Хотя если честно с его стороны это было очень мерзко...Еще бы правду сказал-а то одна сплошная клевета...Ну в общем, раз он такой кАзел то я даже обрадовалась, что порвала))) Я пыталась свести его с одной из моих подружек..И вчера, сразу после того как я ему сказала, что он мне надоел, он стал клеится к ней. Каков, а?? )))) гы-гы..А она с ним немножко пофлиртует и даст отвал естессвенно.. Так ему и надо. Сволочь.

Короче, сегодня у меня настр был просто сууупер!! не знаю уж изз-за того ли что наконец сделала что хотела, или из-за чего-то еще...Ну в общем. Все ОТПАДНО....

29.8.2007 - опять про Р..

отогнать оказалось не так просто как кажется...и не только потому, что боюсь обидеть человека...просто я вдруг, неожиданно для себя осознала, что я к нему привязалась...соооооовсем не предпологала этого!! думала, что сама себе хозяйка, че хочу то и делаю...а оказалось....так что теперь я повисла в воздухе..вот так вот))

24.8.2007 - fuck

мне так паршиво...ужасно..не могу делать то, что хочу..постоянно какие-то препятствия. Отчасти я их наверно себе сама создаю..Но отчасти..Родители-мне уже надоело с ними спорить. Надоело. Наверно, это не правильно их обвинять во всех смертных грехах, да я этого и не делаю. Просто они совершенно не понимают меня. Особенно отец. Недавно я подумала об одной штуке..Вот говорят что молодые люди в возрсте 15-23 лет считают, что их родители ничего не понимают в жизни, они теряют уважение к своим родителям, а потом, лет в 25 или больше начинают думать в точности так же как их родители..От чего это происходит? Ну, самое распространенное мнение, что молодые люди просто заблуждаются по юности лет в своих представлениях о жизни, у них недостаточно мозгов, опыта или чего-либо еще. А потом мол они, эти молодые люди, вырастают, взрослеют, становятся зрелыми личностями, и начинают мыслить ПРАВИЛЬНО.. Но! правильно?? А что значит правильно?? И кто знает где правильно а где нет?? Может быть с взрослением они как раз теряют ПРАВИЛЬНОЕ отношение к жизни, начиная придумывать себе лишние проблемы? У них появляется больше страхов, непонятных ограничений и т.д и т.п... Разве все люди не считают свою юность самой лучшей порой жизни?? А почему? Потому что в юности все гораздо проще. Потому что нет еще этих придуманных проблем (иногда не только придуманных ) ну и вообще... Короче, по-моему я немного отошла от темы..

В общем родители очень часто забывают каково это быть юными, и начинают поучать своих детей, надеясь оберечь их от ошибок, совершенных ими самими.. Я не въезжаю, неужели ни один родитель не понимает что уберечь от ошибок НЕЛЬЗЯ??? Или это только мой папа такой непонятливый, смотрящий на мир и на свою дочку в частности через розовые очки?? Мне надоело с ним спорить. НАДОЕЛО! Он все равно окажется правым, а мою правоту в жизни не признает, пусть хоть мир перевернется.. Он будет готов уверить в то что черное это белое, лишь бы его дочь оказалась как всегда неправа! Это ужасно.. Вместо того чтобы помочь мне, как более мудрый человек, он вселяет в меня свою неуверенность в жизни, он грузит меня ненужными вещами, он вселяет мне свою точку зрения, нежелая подумать о том, что у меня может быть своя собственная. Я не знаю что делать. Мне надоело спорить с ним, ругаться, плакать в подушку и успокаивать себя, глядя на свою запалканную рожу в зеркале! а потом он просто придет и скажет, что он меня любит и я в очередной раз растаю, подумаю, что он меня хоть чуточку понял. НО ФИГ ОН ЧТО-ТО ПОНЯЛ!! через день или неделю повторится все то же самое, опять его крик на весь дом (или машину) опять мои слезы, опять моя депрессия, опять его ужасное настроение.. А как это все сказывается на маме я вообще молчу. Она оказывается между двух огней, всеми силами стараясь поддержать мир в доме, успокаивая то меня, то его...А сама тоже впадает в депрессию, я вижу.. Это замкнутый круг, из которого нет выхода.. Отец бывает счастлив, когда я сижу дома, читаю книги, и вообще веду себя как маленькая зануда-ботаник.. Вот тогда он счастлив! Растет его достойная приемница.. ФАК! как же все ужасно. Я стараюсь быть сильной, но чувствую, что скоро либо сломаюсь под его давлением (которого он кстати ни в какую не признает) либо просто уйду со скандалом из этого дома...Хотя мне кажется у меня не хватит духа так поступить...В общем.. Все херово.. Извините конечно, но все именно так!!!

19.8.2007 - ЭТО я !! ))

опять я сюда давно не заглядывала..наверное потому что в целом ничего не меняется а попусту писать не хочется..Лето в целом проходит не плохо..Я довольна)) недавно начала само-совершенствоваться...))))) читаю всякую полезную психологическую лит-ру, в частности А. Курпатова..Не знаю как вам а мне его книги очень нравятся..Все в них правильно и умно) а главное-понятно и легко читается...Еще французским стала заниматься, в общем время типа зря не проходит...Хотя, понятно я бы это время с большим удовольствием с друзьями проводила, но я решила, пусть мой папочка немножко успокоится, так что пока не мучаю его своими ежедневными прогулками "неизвестно с кем"..Хотя если честно очччень хочется)

С Р...Ну в общем я вдруг резко и конкретно осознала, что он мне уже не нравится..С ним стало скучно..Хочу порвать все..На самом деле рвать надо не так уж и много...Но все-таки мы с ним гуляем и целуемся и это нужно пресечь..Нафиг мне встречаться с человеком, которого не люблю..Только по инерции чтоли? Неа, не буду...Теперь вот сижу и думаю, как бы ему это помягче преподнести...Просто В ЛОБ не хочется все-таки.....Ну ничего...Чего-нибудь придумаю...Вот такие вот у меня пироги)))

7.8.2007 - записки негритоски))

да-да эт я!! я тута)) вчера приехала из Турции..Отдохнувшая, загоревшая - КАЙФ! ))там я полностью от всего отстранилась...ну почти полностью, а теперь вернулась-будем все улаживать...Первым делом разберемся с Р...Потом с папой...

Кстати с Р. я поговорила еще до отъезда..Выплеснула на него все свои претензии...Он поначалу их всерьез не воспринимал...Все доканывал меня своим долбанным вопросом ДА или НЕТ ? тогда я сказала нет. ушла из аси..он скинул подряд 3 смс мне на телефон и опять же стал на меня вину кидать типа я несерьезно отношусь к отношениям...Всякая фигня-грузиловка...Короче так ничем конкретным разговор не кончился..Он сказал что я все равно его что бы я ему не говорила...А я ниче не ответила... Блин я так себя ненавижу за это...Стоит ему только пару ласковых слов сказать я тут же таю...Это ужасно! все буду каменной!!!

26.7.2007 - возвращение

вчера позвонил...я эти дни так мучался...куда ты пропала? почему не заходишь в асю? (хм да я в ней с утра до ночи пропадаю!!) скажи мне что ты решила... я грю нам надо поговорить нормально...он говорит ну зайди в асю..а было уже поздно я спать собиралась...короче сошлись на том что я ему в маиле все изложу...ну сойтись то сошлись...только я не изложила...просто написала что мне нужно с ним по-человечески поговорить...он расстроился...или сделал вид, что расстроился...а еще я к тому же на 10 дней уезжаю, короче посмотрим че будет..По-моему я правильно поступила...В конце концов че за тупая вещь в маиле все написать?? не могу я так... мне надо, чтоб человек мне отвечал...

25.7.2007 - я не врубаюсь

мдяяяяя... человек просто пропал.. не пишет, не звонит, в аську не заходит... интересно.. если он думает, что я буду делать первый шаг - глубоко ошибается... Если ему пофиг, то мне гораздо больше ПОФИГ !! конечно, он мог принять мое молчание за отрицательный ответ, но в конце концов, он парень или я??? Он меня должен добиваться или я его а??? Да пошел он !!

23.7.2007 - а я не такая! ))

эх давненько меня тут не было...ну что сказать? Р. сказал что либо мы с ним будем вместе либо вообще не будем общаться..Мне такой расклад дел соооовсем не нравится..Тем более он меня торопит с ответом это мне тоже не по душе..А еще в разговоре, хотя он усердно уверяет меня, что я ему нравлюсь, проскользнула такая нотка типа ему пофиг что я решу...ХМ! Знаешь что мальчик, пошел-ка ты.. Мне такие не нужны..Хочешь чтоб мы были вместе? Уж будь добр постарайся для этого! Я ему так и собираюсь сказать..В конце концов это правда!!  Но если честно меня гораздо больше устроил вариант если б он меня ничего не спрашивал! Ведь и так все понятно разве нет?? Разве я беде целоваться с человеком, который мне не нравится?

13.7.2007 - новость

сегодня целовалась с Р. всё как-то обычно..по сценарию..скамеечка в парке...я ему нравлюсь кажется...а может и нет..даже не знаю, есть ли у него девушка..впрочем, если честно пофиг..Отношений парень-девушка мне сейчас не очень хочется..хочется просто "погулять" хехе... ну и хорошо..

11.7.2007 - психология да и только

Все не так-то просто как кажется..Знаю, что надо быть сдержаннее, что надо искать правильный подход к родителям, да и вообще к людям..Но иногда, а точнее очень часто терпения просто не хватает, хочется получить все и сразу, без всякого труда. Понятно, что это невозможно..Отсюда и скандалы..Еще и какое-то "особенное" состояние папы в последнее время.. Он стал гораздо больше контролировать меня, чем раньше..Не понимаю, с чем это связано..Хотя знаю, что могу понять, но неохота во всем копаться... Мы с ним похожи? М-м-м..Не знаю..

Я его очень люблю, я повторяю это себе постоянно..Но также я вижу очень много его недостатков, отрицательных сторон, и ужасно боюсь стать в некоторых вещах такой же как он..Внешне мы очень похожи..Все люди которые нас видят говорят это..Я с детства слышу-ой, девочка, да ты копия-папа..Раньше мне нравилось..А сейчас почему-то стало бесить..Переходный возраст? Не знаю. В душе понимаю, что не хочу быть похожей на него, хотя опять же говорю, ужасно его люблю..А еще мне иногда жутко стыдно за такие мысли, и я с трудом их признаю...Не согласна с ним во многом, но в то же время боюсь, что со временем стану такой же как он.. Жутко боюсь этого. Почему-не знаю...

А еще.. Еще мы скоро наверное поедем в отпуск с семьей. А моя подруга захотела с нами..И я тоже ужасно хотела, чтоб она поехала..А папа сказал, что не может брать на себя ответственность за чужого ребенка. Я ей сказала об этом..Тоже глупо поступила-скинула смс, как будто не могла позвонить..Но я была в таком ужасном состоянии, что говорить по телефону была просто не в силах..Она на смс не ответила..Понимаю, что отвечать в принципе нечего, ну что тут скажешь? Но все равно ужасно боюсь, что она обиделась..Надо будет поговорить с ней на чистоту..Хотя тоже ужасно неохота..Вся эта психология у меня уже в печенках сидит..Катастрофично надоело разбираться в людях и в себе и все врея докапываться до истины..Если она подруга, настоящая подруга, то она поймет..Наверное...Я бы поняла..Но я же не она..Ну в общем...

Чувствую, что мне нужно один раз сесть и полностья разобраться в себе..Лето-ужасное время..Летом больше свободного времени, а значит больше времени думать о глупостях...Чувствую, что ужасно падает самооценка..Нужно срочно поднимать...Нужно это время чем-то заполнять, но не всегда получается..Ну вот вчера например- всеь день провела с друзьями на пляже..Было супер. Ну а каждый день же так не получается..Сегодня например опять весь день дома сижу, книжку читаю..Хотела вечером выйти порисовать улочки, дома, и кого-нибудь взять с собой, например Р. - давно ему не звонила, и ваще давно от него ниче не слышу... Но планы мои нарушили..Опять же-дома.. Папа со вчерашнего дня злой, он с трудом отпустил меня с друзьями..А если я еще и вечром, когда он приходит с работы пойду неизвесно куда, так ваще разозлиться..Короче опять 25. Фигня...

6.7.2007 - мля

опять поскандалила с папой. НАДОЕЛО

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

29.6.2007 - тупость

абсолютно хреновый настр..блин собирались с друзьями гулять пойти..еле-еле собрала всех.. и вдруг мой папа мне заявляет, что никуда не иду..просто потому что ему так хочется... не понимаю ничего. сессию я сдала. на пять. лето. каникулы. что еще он от меня  хочет??? Я имею полное право гулять с друзьями!!! Блин.. Видите ли вчера я поздно пришла. ДА!! 10 вечера это ооооочень поздно!!! БЛИН! Надоело. Все нафиг достало. Надоело ругаться с родителями по каждому поводу, надоело выдерживать суровые папины взгляды, когда иду гулять, надоело ограничивать себя во всем! НА-ДО-Е-ЛО!

Короче я расплакалась, залезла в ванну просидела там по меньшей мере час под водичкой..немножко успокоилась..По началу, как это у меня часто бывает, стала думать, что все, надоело, поставлю на себе крест, буду все делать как хотят родители, т.е. сидеть дома, ни на какие тусовки не ходить, и ваще все время проводить с родителями, чтоб им было хорошо. Потом поняла что это нереально, даже если захочу, не смогу это сделать.. Потом позвонил друг мы с ним немного поболтали, он меня утешил..Потом подружка позвонила..Короче настр более менее поднялся, но все равно злюсь на папу. Понимаю, что он меня любит, но не въезжаю в его дурацкую логику.

Иногда ужасно хочется снять отдельную квартиру и жить одной. Так, нужно срочно устраиваться на работу...

25.6.2007 - всем друзьям посвящается...

как это здорово когда есть друзья, с которыми можно забыть обо всех своих переживаниях и просто оторваться, повеселиться, быть самой собой. Считается, что друг - это человек который будет с тобой даже в трудную минуту...Странно, но большинство своих трудных минут я привыкла проводить в одиночестве.. Это не значит, что нет настоящих друзей, просто гораздо легче справляться с трудностями самой. (а может просто по-настоящему трудных минут не было? ну и дай Бог чтобы их не было и дальше...) А друзья - это те, с кем можно классно провести время, повеселиться, потусоваться, поболтать, спросить совета. ДА ЗДРАВСТВУЮТ ДРУЗЬЯ!!! Чтобы я без них делала...

Ну и особенное спс конешно здешним друзьям, спасибо за теплые комменты и ваще за то что вы есть..И за то что есть этот сайт ну и ващееееее))))))

Эххххх какая-то я сентиментальная сегодня...хехе!!может это и хорошо... 

24.6.2007 - ответы на вопросы

ну чтож...постараюсь по максимуму ответить)) самой интересно..
Сожаление из-за того что он мне нравится, из-за того, что с ним прикольно было общаться, а щас этого общения нету..И я пока не нашла ему замены..
Ждала от него..М-м-м..Наверное что предложит альтернативу..Скажет ну давай пока пообщаемся а там может ты согласишься..Или будет продолжать меня добиваться..но не прямыми уговорами а как-нибудь иначе...Или как-нибудь загонит меня в угол и начнет целовать хехе тоже вариант )))
Нужен ли он мне? Наверное нет...На самом деле если разобраться..Нет. Когда я не вижу его я уже не думаю. Просто был период когда мы очень много общались, он часто заходил в аську только из-за меня, оставался в институте подольше - из-за меня, провожал, показывал что я ему нравлюсь..короче после этого "бурного" периода наступило резкое затишье..и наверно это просто было типа шока..А если разобраться, то он мне не нужен, знаю, что замену ему найти просто..Только пока еще не нашла.. Короче когда я его не вижу..Я о нем даже не думаю..но стоит только увидеть, все внутри переворачивается..Как вчера..увидела его совсем неожиданно и весь остаток дня ходила в полном ауте..Почему? То ли вспомнила опять..То ли стала себя винить во всем..У меня есть такой мерзкий пунктик.. Наверное время должно пройти..
А насчет того чтоб возобновить все..мне это кажется нереальным..В первую очередь потому, что у меня нет желания предпринимать что либо..Разве что если он сам проявит инициативу..А так неохота...Я знаю, скажете неохота ну и сиди себе в своем Г.. Просто попытаюсь забыть..Выбираю себе мерзкий легкий путь..И потом у меня это уже почти получилось..Не хочется опять настраиваться на "счастливое будущее"
Вот такие вот у нас пироги..Блин сколько я всего настрочила)) Очень насущные вопросы оказались)))

P.S. А вот еще один вопрос который сама себе задаю. Почему отказалась, если хотела? Долго думала, и поняла, что не могу до конца доверять этому человеку..Что-то в нем есть такое..хитрое.. )))) короче не могу я так с бухты барахты и прыг в постельку..Может если б постраше была, согласилась бы..А сейчас не могу.. Надо чтобы любовь была, ну или доверие на худой конец...